понедельник, 19 сентября 2005
Ниже следуют избраные цитаты из работ на исторические темы. Курсивом выделены комментарии рецензента
http://www.livejournal.com/users/eloiz_b/
Князь Дмитрий Иванович со своим войском направился навстречу игу. Он остановился на поле под названием Куликовое. На утро они увидели монголо-татарское иго.
(Нельзя представить зрелища ужаснее).
Первыми мероприятиями якобинцев были удовлетворения насущных требований, но в рас-срочку.
(Понимай как знаешь.)
В порту Чемульпо японцы потопили крейсер “Варяг” и лодку”.
(Вагон и маленькую тележку).
При попытке прорваться из Порт-Артура броненосец “Петропавловск” был потоплен. Адмирал Макаров - тоже.
(Видимо, отдельно от броненосца).
В русско-японской войне плохо поставлена была защита генералов. (Так и гибли пачками).
Столыпин хотел не только фермеров, но и помещиков.
(Безобразник!)
Об избирательном законе 3 июня 1907 года, названном “бесстыжим”:
Бесстыжий проект дальнейшего существования.
(Так и существовали...)
В Думе была и партия беспартийных, которую никто не возглавлял.
(А странно.)
дальшеОбщина владела местами общего пользования.
(А Герцен ещё называл её зародышем социализма!)
От переселения крестьян в Сибирь будут обделываться новые земли.
(Так всю Сибирь и обде-лают.)
Община - это тот орган, за который крестьяне ещё могли держаться.
(Без комментариев.)
Имея в виду “твёрдых” и “мягких” искровцев: Большевики отличались от меньшевиков тем, что у первых были твёрдые члены, а у вторых - мягкие.
(Совсем без комментариев.)
В Англии был изобретён летучий станок.
(И летал над Европой. Простёр совиные крыла.)
Первая колония в США приехала из Англии.
(Там, надо понимать, колонии специально разводили.)
В отличии от других стран США делятся на юг и север.
(Вот ведь проклятые империалисты устроились!)
Покончив с вынутренней политикой, Иван Грозный принялся за внешнюю.
(С которой тоже вскоре покончил.)
Елизавета Петровна перенесла столицу из Москвы в Ленинград.
(Наверное, перед этим консультировалась в Политбюро.)
Армия Лжедмитрия II состояла из остатков Болотникова.
(Большой человек был Болотников.)
Василий Шуйский был снят.
(С поста царя, решением ЦК.)
От западных народов Россию отличает национальность.
(И не поспоришь.)
До выкупа крестьяне были временно пользованными.
(Без комментариев.)
На Генуэзскую конференцию приехала советская Россия.
(Вся! Умри, Европа!)
По Лозаннскому договору Черноморские проливы были открыты, кроме кораблей, находящихся в состоянии войны с Турцией.
(Бедная Турция, каждый корабль с ней воюет.)
Князь Святослав был первым известным в Западной Европе человеком.
(Воистину, откуда ж ещё в Европе взяться людям?)
Князь Изяслав скидывался с престола.
(А потом опять закидывался.)
С коммунистами нацистам помог расправиться поджог Рейха.
(Чего ж с ними расправляться, когда вся страна горит).
Дворяне сидели на своей земле и не желали никуда вкладывать деньги. Их кормила земля и им было хорошо.
(Вот и нам бы так...)
Юань Шикай был вооружённым диктатором.
(Не подойдёшь, стрелять начнёт.)
Мустафа Кемаль создал Великое Национальное Собрание Турции, которое стало воинственным органом власти. (Восток, все только и делают, что воюют.)
Об оммаже: После этого они целовались, и у вассала появлялись обязанности по отношению к сеньору.
(Как у честного человека).
Варианты ответа на вопрос блица “Кого Ришелье называл главным нервом государства”: 1.Себя. 2.Ля-Рошель. 3.Мазарини.
Однажды король Карл I был так взбешён парламентом, что пришёл с войском, чтобы убить парламент, но парламент уже сбежал.
(Нигде его найти не мог - ни под столом, ни за дверью, ни в шкафу.)
Эпаминонд ввёл косой клин.
(Куда?)
Монголы разоряли Русь так, как не разоряли Европу даже норманны и негры.
(Долой политическую корректность! Да здравствует расизм!)
Монголы не давали Руси оправиться.
(Вот это действительно беда.)
В 1925 году произошёл распад Сталина, Зиновьева и Каменева.
(Так, полуразложившись, и являлись в политбюро.)
Побережья Лаконики были непригодны для каких-либо сношений.
(Без коментариев.)
Нума Помпилий отличил весталок девством, а жрецов - прочими признаками святости.
(Без комментариев.)
Нума Помпилий попытался уничтожить бедных.
(Но бедные сопротивлялись.)
И тогда солдаты Кромвеля овладели особой Карла I.
(Без комментариев.)
И немного о Рюриковичах:
Рюриковичам как семейству было свойственно размножение.
(Уникальное для семейства качество.)
И тогда Рюриковичи перестали быть родственниками.
(И стали друзьями.)
Вопрос: «В каких родственных отношениях находился Борис Годунов с последним царем династии Рюриковичей?». Ответ: Борис Годунов был женат на последнем царе-Рюриковиче.
(Теперь становится понятно, почему тот был последним)
А так же...
Правсоюзы.
Бредводитель.
Вениковая пальма.
Глинопись.
Быль о правах.
Болтанский полуостров.
Понт Эвенкийский
-
-
19.09.2005 в 19:53Спасибо за запосчивание
-
-
19.09.2005 в 20:09-
-
24.10.2005 в 03:16просегодня
почему-то хану Тохтамышу особенно не повезло.
проверила всего четыре тетрадки с сегодняшней контрольной, всё ничего, а вот хан - как сиротинушка.
один ребёнок долго и мучительно думал над вопросом "нашествие хана Тохтамыша: дата, ход событий, итоги" и надумал мне лирический
стишок.
то есть, стоит номер вопроса, а под ним - две строчки:
Тохтамышь.
Сбежал в камышь.
второй ребёнок рассказал про оранжевую революцию в одном отдельно взятом княжестве древней Руси.
это он неправильно вопрос записал.
читаю: "Восстание хана Тохтамыша. дата, ход событий, итоги".
что самое смешное, он знал и дату, и как там дело было, очень подробно описал сбор войск под Костромой, неталантливых воевод, которые не смогли защитить Москву, ну и так далее.
а вот "восстание" в схему не укладывалось.
поэтому в конце концов была добавлена строчка:
"Хан Тохтамыш из-за бездарных бояр, которые остались в Москве, быстро её захватил. и там восстал."
и в скобочках:
"а бояре были подкупленные предатели."
очень живо представился хан Тохтамыш, в своё удовольствие восстающий на пепелище Москвы в окружении предательских бояр.
грустная история.
http://www.livejournal.com/users/ay...58130#t12958130
-
-
24.10.2005 в 03:19В 7-ом я выиграл в карты у Х***, придумал сюжет нечитанных мною "Нибелунгов" и получил 5/5/5 за средневековье -- вершина карьеры.
В 11-ом, когда я сказал, что опаздываю на матч "Зенит" -- "Камаз", первый после возвращения в вышку, ЛЯЛ отпустил меня с пробного экзамена со словами "Передай привет Володе Кулику". На госе мне попался неученный период Андропов-Черненко. Я бодро начал: "В 82-ом году неожиданно скончался генсек КПСС Леонид Ильич Брежнев..." -- "Не "неожиданно", -- поправила меня дама из РОНО, -- а после "долгой и продолжительной болезни". Я тогда должна была ребенка из садика забрать, а нас на работе задержали". -- "А я стоял в очереди за пивом, и прямо передо мной закрыли окошко", -- грустно сообщил ЛЯЛ. В беседу вступили все члены комиссии, делясь воспоминаниями об этом славном моменте истории. Вспомнив обо мне минут через 5, кто-то вяло спросил: "Ну кто там был после Ильича-то?" -- "Андропов", -- ответил я. -- "Ладно, иди". И я пошел.
На вступительном в универ мне достался "Кружок Плеханова". Я назвал только Плеханова, этого хватило для 4.
На семестровый зачет я приволок стостраничный курсовик Осетинского о Сталинграде. П*** был в таком восторге, что вместо зачета автоматом углубился в беседу о тонкостях операции. "Вот, сказал он мне, Вы пишите, что атака немцев на Сталинград была ошибкой. Откуда Вы это вычитали: у А., Б. или В.?" -- "Знаете, -- ответил я. -- Я сам это придумал". --"Гениально", -- восхитился П*** и поставил "отлично". Хороший был мужик, его потом молнией убило через стиральную машину.
Зачет по "библии" ставили автоматом, но я не успел его получить. Придя на пересдачу, я вяло стал ждать Ф***. Наконец, он появился, взъерошенный, с безумными глазами. "Меня, -- скорбно поведал он, -- в кафе изнасиловала толпа первокурсниц". Я вяло выразил свое сочувствие -- сам был в схожей ситуации. "А знаете ли Вы, -- продолжил Ф***, -- что такое субъективизм и волюнтаризм". -- "Знаю", -- вяло ответил я. -- "Не знаете, -- возразил он. -- Это значит, что всем я ставил зачеты автоматом, а Вы будете отвечать на вопрос". -- "Какой вопрос?" -- оживился я. -- "А черт его знает, -- озадачился Ф***. -- Можете что-нибудь предложить?" -- "Хотите я про Хануку расскажу? -- сказал я. -- Сейчас как раз время". -- "Давайте". -- "Иудея находилась под властью греков..." -- начал я. -- "Идите, два, -- прервал меня Ф***. -- Иудея НИКОГДА не находилась под властью греков". -- "Ну здрасьте, -- возмутился я. -- А Антиох Эпифан кто был? Туркмен?" -- "Расскажите подробней!" -- взбудился Ф***. И я минут 20 рассказывал ему о Маккавеях и Селевкидах.
http://www.livejournal.com/users/klopk/79640.html
-
-
24.10.2005 в 11:32-
-
03.11.2005 в 02:58Конспект одного крутого студента на одной забойной лекции
(Вынесу из комментов в анналы - стОит того)
Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но конкретно обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем более, что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без проблем приклеил Хаммурапи бороду. Однако того не так легко было взять на понт. Ларса стала ему сугубо фиолетова, и он перевел стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимрилиму, который тоже был крутым мэном, но в данном случае прощелкал клювом. Закорифанившись, они наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго пружинили хвост, но пролетели, как стая рашпилей.
Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в натуре ее загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся батоном и пробовал залукаться, но получил по рогам и припух. Тамошний Зимрилим был не то чтоб дауном, просто по сравнению с Хаммурапи он оказался корявым лохом и заглох, как фанера.
Правда, он пытался еще рыпаться и делать пальцы веером, но накололся и в 1759 году до нашей эры ему пришла труба — и ему, и всей его хевре.
Короче при Хаммурапи но всему Междуречью царил полный кукан: вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и наводили на всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы. Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа. Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот братило еще пытался качать права, но остальным это уже было параллельно. На юге все конкретней балдели эламиты, позже они даже уперли черный базальтовый столб с Хаммураииной ксивой. Все резче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю раскатали губу трамплином, вконец охамев. В городах пошли левые базары. Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь и воротил телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В экономике царил полный маразм, аристократов косила шиза, население качало права. Крутой наезд хеттов в 1600 г. до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким образом, старовавилонскому царству пришли кранты.
"Университетская жизнь" (09.12.1991).
http://www.livejournal.com/users/ja...095.html#cutid1
-
-
03.11.2005 в 23:37-
-
03.11.2005 в 23:48-
-
03.11.2005 в 23:52Ну, я не по официальному учебнику знакомилась, а по мифологии авторства моей знакомой писательницы, поэтому у меня немного другие ассоциации
С лингвистической точки зрения - просто кладезь жаргона.
-
-
07.11.2005 в 05:32Бенедиктинец продолжал молиться, как ни в чем не бывало, благо свет ему незачем, он и так весь Псалтирь наизусть знает.
Францисканец прославлял Господа за сестру нашу темноту.
Доминиканец обдумывал научный трактат о природе электричества.
Кармелит размышлял о нoчи души.
А иезуит менял пробки...
-
-
07.11.2005 в 10:00Жаль, что я не разбираюсь в них настолько, чтобы оценить все оттенки, но что-то в этом есть...
-
-
08.11.2005 в 00:19-
-
08.11.2005 в 17:43Практические действия...
-
-
12.12.2005 в 21:36Ваша покорная поимела честь наблюдать «Урок Конституции», который девятиклассники преподавали четвероклашкам.
Среди особенно запоминающихся заявлений были:
«Сначала человек был homo, тогда даже наука была такая – антропология. Вот, а потом он стал sapiens” Вот видишь, Ульрика, антропология была наукой когда человек еще не стал разумным!)))
«Люди занимались охотой и собирательством. В охоте им на протяжении шести тысяч лет помогал лук» Чеснок помогал значительно меньше…
«Весла и лодки очень помогали ареалу обитания» Ареал вынес им благодарность
«Конституция определяет эстетические нормы» Поэтому кыш отсюда со своим аниме/авангардом/импрессионизмом , о нем в конституции ни слова!
«А сейчас мы поиграем в судебное заседание: кто-то из вас совершил преступление, его судья придумает (!), прокурор обвинит, а адвокат будет защищать» Кстати, в результате данного квалифицированного(судья подсказывал прокурору, свидетель задавал уточняющие вопросы судье - все как в настоящей жизни!)))) судебного заседания девочку отправили на пять лет в исправительную колонию для малолетних. За кражу сумки со стола учительницы…
Как легко догадаться, после 40 минут такого познавательного урока, на вопрос «Что же такое конституция» затруднялась ответить даже я.
@настроение: Перед вами храм ОМОНА Ра... (с)
упёрто отсюда http://diary.ru/~lunitka
-
-
13.12.2005 в 19:56Ой, я помню, мы тоже такое когда-то проводили, но там все было куда пристойнее. Правда, моя напарница чуть было не пропустила мероприятие вообще, потому как у нее собака потерялась, и я уже готовилась одна все рассказывать, что мы приготовили. Потом она явилась зареванная, и так мы знакомили пятиклассников с юридической мыслью.
Надо же, раньше я как-то не задумывала, что слова "Константин" и "Конституция" однокоренные, воспринимала эту шутку про жену как просто игру слов.
-
-
13.12.2005 в 19:57Ой, я помню, мы тоже такое когда-то проводили, но там все было куда пристойнее. Правда, моя напарница чуть было не пропустила мероприятие вообще, потому как у нее собака потерялась, и я уже готовилась одна все рассказывать, что мы приготовили. Потом она явилась зареванная, и так мы знакомили пятиклассников с юридической мыслью.
Надо же, раньше я как-то не задумывала, что слова "Константин" и "Конституция" однокоренные, воспринимала эту шутку про жену как просто игру слов.