Британских скинхедов вышлют в Польшу



Совет по борьбе с молодежной преступностью предложил отправлять юных шотландских скинхедов в Польшу, пишет Times.

В Шотландии в последнее время значительно увеличилось количество нападений на иммигрантов из других стран, в частности, из Восточной Европы. Большей частью расистские нападения совершают молодые шотландцы из безработных семей.

читать

"Они все время спрашивают наших психологов - почему поляки приезжают сюда и отнимают у нас работу?" - рассказала представитель совета, - "Мы решили, что проще всего будет просто показать им, почему!".



Работники совета надеются, что экскурсия в "неблагополучную" Польшу научит хулиганов состраданию к проблемам других людей. Таким образом они надеются перевоспитать скинхедов, вместо того, чтобы вызывать в них ярость наказанием.



Предположительно, первая группа хулиганов отправится в Польшу следующим летом. В настоящий момент шотландский Совет по борьбе с молодежной преступностью ищет в Польше организацию, которая согласилась бы принять шотландскую молодежь на время их экскурсии. По замыслу совета, авиабилеты подростки должны будут оплатить себе сами.

http://lenta.ru/news/2006/08/14/racist/

---

А были и такие мультфильмы...

Тэкс Эвери (Tex Avery)... (26.02.1908 - 26.08.1980)



Великий режиссер-

мультипликатор

Один из участников неофициального творческого объединения "Термитная Терраса" (Termite Terrace) возникшего в середине 30х на студии Schlesinger/Warner Bros,

включавшего в себя также таких признаных мастеров, как Чак Джонс (Chuck Jones) и Боб Клэмпет (Bob Clampett).

"Термитная Террасса" названая в честь 5-комнатного бунгало в котором располагалась их студия, подарила миру таких героев, Warner Bros, как Баггз Банни и Даффи Дак ставших символами американской мультипликации наряду с диснеевскими Микки Маусом и Дональдом Даком, но в отличие от последних, юмор мультфильмов Братьев Уорнер, создаваемых на "Термитной Террассе" был более ироничным, злым и следовательно более взрослым.



Именно Тэксу Эвери принадлежит коронная фраза кролика Багза "What's up, doc?", он подарил нахальному зайцу свою любимую, еще со школьных лет, присказку...



в 1942 году, перейдя на студию Metro-Goldwyn-Mayer, Эвери впервые вводит в мультфильмы своего самого удачного персонажа - Волка, который изначально задумывался как пародия на Адольфа Гитлера. Впоследствии данный образ многократно менялся и эволюционировал.

Также полюбился зрителям невозмутимый пес Друпи - с истинным стоицизмом преодолевавший всевозможные препятствия...

Друппи и Волк - нередко становились антагонистами во многих мультипликационных фильмах Эвери...



свиснуто http://community.livejournal.com/76_82/2257371.html

---

Тот кому мы обязаны мультиками о Томе и Джерри...

Фредерик С. Куимби (Frederic C. Quimby), известный продюсер, (14.11.1886 - 16.09.1965)

В ранние годы Фред увлекся журналистикой, поэтому поступил в институт именно по этой специальности. После окончания учебного заведения, Фред долгое время не мог найти работу. И только в 1907 году ему удалось устроиться в один из кинотеатров штата Монтана, куда он был вынужден переехать. В кинотеатре Фред занимал пост всего-навсего обычного менеджера, поэтому через энное время ему пришлось покинуть бесперспективное место.



В 1921-м Куимби поселился в Нью-Йорке и именно там в нем раскрылся настоящий талант продюсера. Долгое время Фред был продюсером малых театральных постановок, и лишь только в 1927-м он, наконец, устроился на начинающую тогда киностудию "Metro Goldwyn Mayer".



В начале тридцатых Фред решил попробовать попытать счастье на киностудии "Warner Bros." и случайно оказался в мультипликационном отделе кинокомпании, который возглавляли ветераны мультипликации - Хью Харман и Рудольф Айзинг. Там Куимби повстречал Уильяма Ханну, а чуть позже и Джозефа Барберу. Фриц Фрилинг, будущий создатель "Розовой Пантеры", работавший в то время на "Warner Bros.", быстро познакомился с Куимби.



В конце 1936-го Фред был вынужден вернуться на "MGM". Вместе с Куимби на "MGM" перешел и Уильям Ханна. Обоих зачислили в штат сотрудников мультипликационного отдела, главой которого тогда был Рудольф Айзинг! Куимби спродюсировал такие картины как "Old Smokey" (1938), "Blue Monday" (1938), срежиссированные Уильямом Ханной. Оба черно-белых мультфильма были очень слабыми, никакого успеха среди публики они не соискали. Но Куимби не отчаялся и продолжал трудиться.



В 1939-м Фред Куимби повстречался с мультипликатором Джозефом Барберой, который в 1937-м пришел в мультотдел. Вместе с Уильямом Ханной, они решили снять цветной мультипликационный фильм.



Им стал "Puss Gets The Boot" (1940), тогда еще не входивший в состав мультсериала "Том и Джерри", потому что его как такового не было вообще. Сформировавшаяся мультипликационная группа "уломала" Рудольфа Айзинга поставить цветную картину с весьма, кстати, значительным хронометражом - почти десять минут. Айзинг согласился и вместе с Фредом Куимби выступил продюсером мультфильма.





В начале 30-х годов прошлого века аниматоры маленькой студии "Ван Бурена" получили задание придумать пару персонажей, которые составили бы конкуренцию Уолту Диснею. Мультипликаторы предложили в качестве героев двух мышей, но они оказались слишком похожи на знаменитого Микки Мауса. Потом мыши трансформировались в кота и собаку, но публика осталась безучастной. Тогда аниматоры придумали человечков - растрепанного верзилу Тома и добродушного толстячка Джерри.



Первый мультик о приключениях этой парочки вышел в 1931 году. Зрителя поразило, что у дуэта певцов мог быть один рот, из моря выскакивали рыбы в черных сюртуках, а от поедания сыра появлялись дырки в теле. Через два года автора этого бреда уволили, и студия вскоре прекратила свое существование. Один из аниматоров - несостоявшийся бухгалтер Джозэф Барбера - ушел в отдел мультипликации компании MGM. Непосредственным начальником Джо Барберы стал инженер Уильям Ханна, который подчинялся продюсеру Фреду Куимби. Задачу придумать интересных героев перед Ханной и Барберой поставили в 1939 году. И Джо вспомнил о Томе и Джерри. Теперь они стали верзилой-котом и добродушным толстым мышонком. В титрах Джерри был назван просто мышью, кот - Джаспером. К тому же появилась чернокожая горничная Мама-Две-Тапки.





Блестящий мультфильм "Puss Gets The Boot" был номинирован на "Оскар". Фред Куимби стал активно сотрудничать с двумя начинающими, но, безусловно, талантливыми режиссерами-мультипликаторами - Ханной и Барберой. Благодаря мультфильму с участием кота и мышонка, было рождено великолепное и "сильное" трио мультотдела "MGM" - Куимби-Ханна-Барбера, которое за всю свою активную деятельность сумело затмить многочисленные огрехи тридцатых годов, в период начинания мультотдела, своей мастерски выполненной работой.





В апреле 1941 года режиссеры вместе с Фредом Куимби создали мультсериал под названием "Том и Джерри" и выпустили 19 июля первую картину "Полуночная трапеза". В конце года история о Томе и Джерри "Ночь перед Рождеством" получила очередную номинацию на "Оскар".



Ободранный кот становился более респектабельным. Белые пятна на его серой шерсти то исчезали, то появлялись. Мышь щеголяла во всех оттенках коричневого, ее глаза и уши то уменьшались, то увеличивались, а кокетливые девичьи ресницы со временем выпали вовсе.



Самым интригующим персонажем мультфильма оказалась Мама-Две-Тапки. Эту леди аниматоры решили показать глазами кота (как две ноги в тапочках). Головы для нее не предусматривалось. Но в 1950 году на студию пришло письмо зрительницы: "У меня складывается впечатление, что киномеханики в своей будке пьют! Каждый раз, когда хозяйка Тома появляется на экране, мы видим только ее ноги. Пока я не умерла от любопытства, покажите, наконец, как она выглядит!" Куимби велел пририсовать Маме голову.



В 1954 году расизм в Америке был признан антиконституционным. Руководство студии решило, что толстая попа Мамы и ее неграмотная речь ущемляют права чернокожего населения. Маму заменили на белую в уже снятых выпусках. Вышло 110 серий с участием Тома и Джерри, а в 1958 году киностудия закрыла мультотдел. На счету "Тома и Джерри" семь "Оскаров". Уильям Ханна озвучивал все вопли несчастного кота в первых 114 сериях, но делал это анонимно.







С конца 1941-го года Фреда Куимби продюсировал каждую мультипликационную картину "MGM". С ним охотно работали Текс Эвери, Уильям Ханна Джозеф Барбера и вся аниматорская группа. Этот талантливый человек смог вложить всю свою душу в нелегкую работу продюсера и он сделал все, чтобы в середине сороковых годов офис "Тома и Джерри"не закрылся . Постоянные финансовые задачи, всевозможные конференции и семинары превратили Куимби в человека с большими доходами. Он получал приличные деньги за свой труд, а в 1946-м о нем стали появляться заметки в газетах. Так, в Нью-Йоркской "Times" появился заголовок: "Куимби вновь получает "Оскара" за мультфильм "Кошачий Концерт" с Томом и Джерри".



"Том и Джерри" и мультфильмы Текса Эвери - это цель, которую Фред сумел достичь, когда ему было уже за 50, поэтому уйти из "MGM" он был вынужден в 1955-м, когда у него начались проблемы со здоровьем. В шестидесятых Фред Куимби переехал в Санта-Монику, Калифорния, а 16 сентября 1965 он там же умер от инсульта.



Продюсер Фред Куимби оставил огромный след в истории классической мультипликации, прежде всего в истории мультипликационного отдела "MGM", который смог просуществовать лишь 24 года. Двадцать из них там проработал Фред Куимби. Этот великий человек сделал все для быстроразвивавшегося мультотдела, но крах, наставший в 1958-м году, затмил все заслуги Куимби, поэтому теперь мы знаем о продюсере свосем немного...





на основе материалов Энциклопедии Классической Мультипликации, а также www.podrobnosti.ua и http://www.tomandjerryonline.com/



свиснуто http://community.livejournal.com/76...42.html?#cutid1

---

Любят у нас писать инструкции...

Инструкция по проведению мероприятий при ситуации «Атомная тревога» в г. Москве...

Участвуют Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб

§1. Предварительные сведения.

1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:

а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;

б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;

в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;

г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;

д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.

1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.

1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:

а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;

б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.

Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.



§2. Сигнал «Атомная тревога!» подается голосом по всем каналам теле- и радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и плавсредств — один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько раз.



§3. Лица, обеспеченные по своему должностному положению убежищами, немедленно начинают действовать согласно эвакуационному плану на случай атомной тревоги под руководством уполномоченных гражданской обороны, или комендантов зданий, или руководителей коллективов, или самостоятельно. Действовать следует без паники, организованно, без малейших промедлений. Любые проявления паники должны незамедлительно пресекаться любыми возможными средствами, вплоть до применения силы и оружия.

Не более чем через 6 минут (либо ранее по приказу старшего по убежищу, убедившемуся в наличии в убежище приписанных групп в полном составе) после первого сигнала оповещения все входы в убежище должны быть перекрыты и блокированы по боевому режиму, невзирая на случаи не успевших укрыться в них и количество оставшихся снаружи. Попытки препятствовать закрытию входов со стороны любых лиц без исключения должны незамедлительно подавляться любыми средствами вплоть до применения оружия.



§4. По сигналу «Атомная тревога!» лица, не обеспеченные убежищами, действуют самостоятельно в зависимости от того, где они в данный момент находятся, без промедления и паники принимая все необходимые меры по защите и укрываясь от факторов ядерного поражения. Действовать следует спокойно, грамотно, оценивая конкретные условия своего местопребывания, голосом и действием побуждая окружающих следовать своему примеру и вселяя в них уверенность. В первую очередь необходимо позаботиться о безопасности детей и женщин, а также лиц пожилого возраста.

4.1. Если в доме есть подвал, следует укрыться в подвале. Щели в дверях надо заткнуть любой тканью, ее можно намочить. С собой полезно взять небольшой запас питьевой воды.

4.2. Находясь в здании, лучше укрыться в закрытом помещении — внутреннем коридоре, ванной, кладовой — которое отделено от наружных стен дополнительной перегородкой и не имеет окон. Также полезно заткнуть дверные щели и запастись водой.

4.3. В помещении с окном лягте на пол ногами к наружной стене, прикрыв голову руками. Выберите место внизу или сбоку окна, чтобы свет падал на вас как можно меньше. Лучше укрыться от света за тяжелым предметом — шкафом, диваном, столом.

4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится:

а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ;

б) любые подвальные помещения, котельные, под

земные гаражи;

в) канализационные колодцы и тоннели любых

подземных трасс;

г) фундаменты и нижние помещения новостроек;

д) подземные переходы и автомобильные тоннели;

е) склады, подземные туалеты и т.д.

4.5. Находясь в общественном наземном транспорте, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше).

4.6. Находясь в автомобиле, следует немедленно покинуть его и укрыться (см. выше). При нахождении автомобиля в тоннеле следует остановиться в нем. При невозможности покинуть автомобиль в уличной пробке или отсутствии поблизости укрытий следует лечь на пол между сидений и прикрыть голову руками, защитившись от излучения извне.

4.7. При невозможности укрыться в каком-либо помещении лягте на землю у здания под стеной, противоположной центру города, где будет находиться эпицентр взрыва. Постарайтесь выбрать закрытый со всех сторон двор-колодец или узкий проход между зданий.

4.8. При нахождении в парковой зоне в отдалении от возможных укрытий — определите толстое дерево, или холм, или канаву, или любую неровность местности, или памятник, и лягте ногами к нему, лицом от центра города, где будет находиться эпицентр взрыва. Это предохранит вас от теплового излучения, являющегося основным поражающим фактором.

4.9. Все входы в метрополитен по сигналу оповеще¬ния закрываются немедленно. Любые проявления паники среди населения или попытки противодействовать немедленному закрытию входов подавляются незамедлительно сотрудниками станционных пикетов милиции соответствующими средствами вплоть до применения оружия на поражение. Вместе с тем:

а) все эскалаторы переключаются на спуск; после

схода всех граждан на платформы станций все эскала

торы останавливаются;

б) персонал станций переключает энергопитание все

го оборудования на аварийное в экономическом режиме;

в) поезда со станций не отправляются; поезда, на

ходящиеся в тоннелях на перегонах, продолжают дви

жение до ближайшей станции и остаются на ней или

в пределах возможной близости;

г) поезда, оказавшиеся в перегонах на открытом про

странстве, должны достичь входов в тоннели и по воз

можности углубиться в них.



§5. В ясную безоблачную погоду в светлое время суток приближение снижающейся боеголовки может быть определено по белому инверсионному следу, подобному следу от самолета на большей высоте, дугообразно снижающемуся из верхних слоев атмосферы в на¬правлении центра Москвы с большой скоростью. Помните: звук подлетающей и снижающейся боеголовки не будет слышен вследствие ее сверхзвуковой скорости.



§6. При точности современных средств наведения эпицентр взрыва расположится в пределах Бульварного кольца, ориентируясь на район Кремль—Лубянка—Арбат.



§7. В Москве следует ожидать наземного взрыва. Это несколько уменьшает радиус общего поражения по сравнению с надземным взрывом, но увеличивает силу сейсмической волны, что ведет к грунтовым подвижкам типа тектонических возмущений характера сходного с землетрясением большой мощности в верхних слоях, приводя к раздавливанию и разрушению даже значительно заглубленных убежищ повышенной степени прочности в радиусе десяти—пятнадцати километров.



§8. Тепловой поражающий фактор.

8.1. В эпицентре взрыва возникает световая вспышка, по яркости многократно превосходящая наблюдаемый солнечный свет. В течение 0,03—0,04 сек. вспышка оформляется в ослепительную светящуюся сферу 1,5— 2 км в диаметре, с температурой 10—20 млн "С. Она покрывает центр города в радиусе Бульварное Кольцо — Кремль — Полянка, причем все, входящее в это пространство, мгновенно перестает существовать, переходя в плазменное состояние.

8.2. В радиусе 3—4 км мгновенно испаряются и испепеляются все объекты органического происхождения, непосредственно открытые прямому тепловому излучению взрыва (неукрытые люди, животные, растения, деревянные части строений, обращенные в сторону взрыва). Плавятся, испаряются, мгновенно сгорают асфальтовые дорожные покрытия, металлические ограды, кровли и части конструкций зданий, бетонные и кирпичные стены, в т. ч. с каменной и керамической облицовкой, как открытые прямому тепловому излучению взрыва, так и укрытые на глубину до нескольких метров. Все вещества, как органические укрытые, так и неорганические термостойкие, в радиусе Садового Кольца непосредственно вслед за моментом взрыва сгорают в течение нескольких секунд с температурой в десятки тысяч градусов.

8.3. В радиусе 20—25 км вспыхивают все обращенные в сторону взрыва и доступные прямому тепловому излучению деревянные, пластиковые, окрашенные поверхности, растения, прогорают металлические крыши, оплавляются бетон, кирпич, стекло, металл, камень; сгорают оконные рамы, испаряются стекла, плавятся провода, загорается асфальт. Зона активного пожара мгновенно охватывает город в пределах внутри МКАД. За пределами МКАД возникает кольцевой лесной пожар. Возгораются полностью застроенные массивы и лесопарковые зоны. Водоемы Москва-реки и Яузы испаряются, вскипает верхний слой Химкинского водохранилища.

Помните: прямое лучевое тепловое воздействие про¬должается от долей секунды до нескольких секунд и даже до нескольких десятков секунд в зависимости от мощности взрыва и распространяется только по прямой, т. е. любое препятствие между вами и взрывом, в тени которого вы окажетесь, может сохранить вам жизнь в ситуации достаточного удаления от эпицентра взрыва.



§9. Поражающий фактор ударной волны.

9.1. Действие ударной воздушной волны начинается непосредственно в момент взрыва и следует вслед за тепловым излучением, однако отставая от его мгно¬венного воздействия по мере удаления от эпицентра взрыва чем дальше, тем на больший промежуток времени, Во второй зоне поражения скорость воздушной ударной волны достигает 1—5 тыс м/сек, т.е. все в этой зоне, причем уже подвергшееся тепловому воздействию, сносится мощнейшим взрывом по направлению от эпицентра к периферии, превращаясь в выровненную поверхность измельченных обломков, горящих с высокими температурами (т. н. «сдувание ландшафта»). Измельченные горящие обломки веществ, находившиеся между радиусами Бульварного и Садового Кольца, выбрасываются ударной волной по расширя¬ющейся концентрической окружности в зону три.

9.2. В третьей зоне, т. е. в пределах Москвы внутри МКАД, скорость ударной волны несколько снижается, особенно у самой поверхности, однако продолжает оставаться выше сверхзвуковой, т. е. до 300—500 м/сек на границе МКАД, что обусловливает мгновенное разрушение всех наземных строений, как высотных, так и малоэтажных. Раскаленные и горящие части поверхностей, обращенных к эпицентру, перемешиваясь при сносе с прочими материалами, дают т.н. «огненный ковер» с температурой, обеспечивающей горение металлов и плавление керамик. В процессе прохождения ударной волны отдельные части и детали движутся в воздухе со скоростями порядка артиллерийских снарядов, усугубляя процесс разрушения всего, что возвышается над поверхностью. Все насаждения вырываются, вода из всех водоемов «выдавливается».

9.3. Ближайшие за МКАД леса, населенные пункты и аэропорты также подвергаются полному или преимущественному уничтожению, частичному или полному разрушению и сгоранию.

9.4. Внутри всей пораженной зоны возникает область резко пониженного атмосферного давления вследствие как выгорания в воздухе кислорода, так и концентрического «раздвигания» воздушных масс. Вследствие этого вскоре после прохода ударной волны возникает «обратная ударная волна», направленная к эпицентру. Она характеризуется значительно меньшей скоростью, соизмеримой со скоростью обычного урагана, но приносит на

всю площадь загорания массы свежего кислорода, что создает эффект «кузнечных мехов», создавая т. н. «огнен¬ный шторм» на всей площади поражения. Зона в пределах МКАД уподобляется разровненной поверхности раскаленных углей в топке.



§10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью. Все бомбоубежища в пределах Садового Кольца разрушаются полностью. Все подвальные помещения в черте МКАД разрушаются полностью. Все канализационные и вентиляцион¬ные подземные сооружения в пространстве «Проспект Мира», «Зоопарк», «Серпуховская», «Площадь Ильича» раздавливаются, разрушаются и заваливаются. Все вхо¬ды и выходы из метро, вентиляционные шахты, запасные и служебные выходы заваливаются, или раздавливаются, или полностью блокируются слоем раскаленной массы на поверхности.



§11. Внешняя картина взрыва выглядит обычно и характерно для термоядерного взрыва большой мощности. Белая плазменная сфера, накрывающая, подобно двухкилометровому колпаку, центр Москвы и превышающая вчетверо по высоте Останкинскую телебашню, через несколько секунд начинает тускнеть, задергиваться багровой дымной пеленой и отделяется от поверхности, «всплывая» вверх. Горящий город «ложится» во все стороны, как круг домино, покрывается клубящимся дымом, и потоки дыма и огня устремляются от периферии круга МКАД к поднимающейся сфере, образуя характерную «ножку гриба», которая расширяется внизу до пределов зоны поражения, сужаясь вверху к сфере, которая окутывается облаком «шляпки гриба». Клубящийся дым у подножия гриба достигает километровой высоты, диаметр «ножки» сужается до восьмисот-тыся-чи метров под «шляпкой». «Гриб» продолжает подниматься, и, хотя подъем выглядит медленно вследствие его гигантских размеров, через три-пять минут высота

его достигает 25—35 км. При взрыве большой мощности эта картина может стоять до нескольких часов.



§12. Сам пожар, не дающий возможности начать какие бы то ни было спасательные работы, может про¬должаться, с учетом пораженной площади мегаполиса Москвы, до нескольких суток.



§13. Высокий радиационный фон не позволит начинать какие бы то ни было спасательные работы в мегаполисе ранее, чем через 15—20 суток, за исключением спецопераций особой важности. Проведение любых спасательных операций следует считать целесообразным в зоне не ближе 5—10 км за линией МКАД.



§14. Воронка в эпицентре взрыва представляет из себя кратер диаметром порядка 2 км и глубиной в центре до 200—300 м. Его поверхность представляет из себя стекловидную массу толщиной до 10—12 м.

Вторая зона поражения представляет собой сравнительно ровную поверхность, покрытую слоем стекловидной спекшейся массы толщиной 0,3—0,9 м.

Третья зона поражения представляет собой бугристую поверхность, в значительной части покрытую стекловидной спекшейся массой толщиной от нескольких миллиметров до нескольких сантиметров.

Испытания подобных боеприпасов, проводимые как СССР, так и США и Францией, с надежностью показали, что попытки проведения любых спасательных работ в указанных радиусах не имеют реальных оснований. Поражение открытой и укрытой живой силы, техники и строений достигает 100%. Спасательные работы следует сосредоточить на отселение и оказание помощи людям, оказавшимся вне пределов зоны непосредствен¬ного поражения, за пределы 100-километровой зоны.

Мегаполис Москва следует считать потерянным безвозвратно, какое-либо использование его территории в ближайшее десятилетие абсолютно невозможно...

упёрто у френдленты



Какой "великий смысл" в этой инструкции- неизвестно т.к. после всех описаных поледствий уцелеть невозможно...

---

Рестораны: непонятное

(Речь идёт о среднем американском ресторане средней американской руки. Именно это вызывает у написавшего эту статью недоумение)

читать

Закуски (Appetizers): почему вместо острых и легких закусок, действительно разжигающих аппетит, среднеамериканский ресторан подаёт тяжелые и жирные блюда: куриные крылышки, жареную моцареллу, кесадилью с сыром? Может быть, они думают, что если уж я заплатил за закуску, мне хочется получить что-нибудь солидное? Но ведь я именно по этой причине вообще не стану брать закуски - чтобы не портить аппетит.



Салаты: раз уж в меню стоят закуски - зачем подавать с основным блюдом бесплатный салат? Кто после этого станет есть ваши аппетайзеры? И - чтобы два раза не вставать - откуда взялась безумная мода: подавать салатную заправку отдельно от салата? Всегда было известно, что салат тем вкуснее, чем лучше он перемешан. А в той плоской тарелочке, в которой он подается на стол, перемешать его нельзя, несмотря, что заправки не пожалели, принесли целую бадью.



Основное блюдо: кто внушил им, что именно тогда, когда у клиента рот набит горячей картошкой, к нему следует подойти и спросить, все ли у него в порядке? Причем, их явно натаскивают - какой-то ресторанный гуру в незапамятные времена решил, что этим определяется качество обслуживания, и официанта обязывают докучать едокам. Какой в этом смысл? Разве клиента, которому что-нибудь нужно, не видно с другого конца зала?



Кстати, о горячей картошке. В любой порядочной кулинарной книге любителей печеного картофеля предостерегают: не запекайте его в фольге, фольга портит все дело. И тем не менее большинство ресторанов с идиотским упорством пекут его именно в фольге, лишая самой вкусной части - запекшейся кожуры. Почему? Ведь это и обходится дороже, и возни больше - заворачивать, потом разворачивать...



И о десертах: особенно этим грешат стейкхаузы. Разве человеку, только что смолотившему фунт говядины, салат и печеную картофелину величиной с кирпич, хочется после этого чего-нибудь посытнее и пожирнее? Но попробуйте, попробуйте в среднем, обычном ресторане найти хоть что-нибудь легкое и необременительное. Вам предложат сырный пирог - большой, тяжелый ломоть жирного-прежирного пирога, покрытого густым сиропом. Вам принесут порцию мороженого, как пушечное ядро, залитую шоколадным соусом, вареньем, кремом, с приторно-сладкой вишенкой на верхушке. Вам подадут шоколадный торт - плотный, черный, сально блестящий, похожий на срез чернозема в краеведческом музее. В одном заведении я получил кусочки сырного пирога, жаренные во фритюре. Горячие. Каждый кусочек был размером в коробок спичек, а кусочков было около двадцати... Я не отрицаю, что есть люди, которые именно так любят завершать свой обед. Я только подозреваю, что многие клиенты из-за этого вовсе не заказывают десерта, подрывая тем самым доход ресторана.

http://seminarist.livejournal.com/235706.html

---

Полякам больше не покажут "Четырех танкистов и собаку"

В Польше запрещен телепоказ популярных сериалов "Четыре танкиста и собака" и "Ставка больше, чем жизнь", сообщает Первый канал.



Запрета добились ветераны Армии Крайовой, воевавшей в 1940-е годы и против немцев, и против освободившей Польшу от фашистов Советской армии. Они недовольны тем, как в этих в этих фильмах трактуются события Второй мировой войны. "Нас возмущает то, что немцев показывали как банду идиотов, а это была очень сильная армия тогда в мире, победить ее было трудно. А банду идиотов и дети могут победить. Не показан трагизм войны, в фильме война, как приключение", - заявил заместитель председателя объединения "Армия Крайова" Тадеуш Филипковский.

читпть дальше

Кроме того, ветеранов возмущает то, что события национальной истории Польши, по их мнению, в этих картинах даются в искаженном виде. По словам Ежи Буковский, пресс-секретаря правления организации ветеранов и партизан (POKiN) в Кракове, сомнения у ветеранов вызывают, в частности, следующие эпизоды фильма "Четыре танкиста и собака": непонятные обстоятельства появления главного героя в Сибири и изображение братства польской и русской армии. "Можно было в это верить тридцать лет назад, а не сейчас", - заявил Буковский.



Польские телевизионщики уже заявили, что намерены снять новые сериалы, где будет представлен более "правильный" взгляд на национальную историю.



Запрет традиционного для летних каникул показа сериала "Четыре танкиста и собака" вызвал разочарование у польских школьников.



В этом году исполнилось 40 лет со дня выхода на телеэкраны фильма "Четыре танкиста и собака" (Czterej pancerni i pies) - саги о приключених четырех веселых и отважных танкистов, прошедших всю Вторую мировую войну в составе одного экипажа в сопровождении не менее отважной и находчивой овчарки, - а в следующем столько же "стукнет" приключенческому сериалу "Ставка больше, чем жизнь" (Stawka wieksza niz zycie), рассказывающему о польском разведчике, в годы Второй мировой войны под именем Ганса Клосса внедрившемся в Абвер - германскую военную разведку.

---

Алексий II освятил для Путина "меч Ильи Муромца"



"Эхо Москвы". 19:01:57



В коллекции подарков, преподнесенных Владимиру Путину, возможно, появится необычный предмет. На минувшей неделе Патриарх Алексий II освятил для Верховного главнокомандующего точную копию меча Ильи Муромца – былинного богатыря и православного святого.



Правда, неизвестно, будет ли рад президент России такому подарку, поскольку историческая подлинность меча под большим вопросом. Журнал "Коммерсант-Власть" решил отыскать описание "того самого" меча. Выяснилось, что Илья Муромец сражался, используя все, что угодно, но не меч. Так Илья Муромец, если верить народным сказаниям, сражался с помощью подвернувшегося под руку татарина. Вообще же, - говорится в статье, - былинный герой умел пользоваться любым подручным предметом в качестве оружия. В его арсенал еще входили сабля вострая, палица булатная, лук со стрелами калеными, копье мурзамецкое, сорокапудовая клюка, шелом и шалапуга подорожная (проще говоря - дубина). Меча "Коммерсант-Власть" в фольклорных летописях не обнаружил. Сомнения журналиста относительно указанного оружия в целом разделяет преподаватель РГГУ Дмитрий Добровольский.

Примечательно, что ссылка на Илью Муромца со стороны Патриарха и главы Счетной палаты - не их изобретение: как отметил Дмитрий Добровольский, образ этого былинного богатыря упоминался в русских летописях еще в XVI веке. Ну, а "Коммерсант Власть" в результате своих научных изысканий пришел к выводу, что Владимиру Путину был вручен не один в один образец меча Ильи Муромца, а в лучшем случае - один в один образец меча из советского мультика.

Историческую ценность подарка Путину автор статьи сравнивает с такими приношениями, как, например, шпага Д’Артаньяна.

Дальше – больше. Фольклорист, доктор филологических наук Андрей Топорков уверен, что в действительности не было не только меча Ильи Муромца, но и самого богатыря. Между тем, Илья Муромец – святой Русской православной церкви и на всех иконах его изображают именно с мечом. На это обращает внимание заместитель председателя Отдела внешних связей Московской патриархии отец Всеволод Чаплин. Чаплин добавил, что меч, как символ власти, имеет религиозное значение и даже упоминается в Священном писании.

Так или иначе, меч до Владимира Путина пока не дошел. Планируется, что в сентябре его передаст главе государства руководитель Счетной палаты Сергей Степашин.

---

Ученые признали подлинным перстень легендарного греческого героя



Экспертиза так называемого перстня Тесея, сделанного в XV веке до нашей эры, подтвердила его подлинность. Золотое кольцо с изображением быка было обнаружено около шестидесяти лет назад во время строительных работ недалеко от афинского Акрополя и хранилось в семье нашедшего, сообщает греческая газета Kathimerini.

читать дальше?

Украшение весом в 20 граммов получило условное название "перстень Тесея" по имени мифологического афинского героя, в числе подвигов которого была победа над получеловеком-полубыком Минотавром в лабиринте на острове Крит. По возвращении домой Тесей стал царем Афин.



Перстень размером 2,7 на 1,8 сантиметров был найден в районе Плаки в 1950-х. На экспертизу объект был представлен невесткой нашедшего после его смерти. Подлинность перстня эксперты из греческого министерства культуры устанавливали шесть месяцев и пришли к выводу, что он действительно было создано на рубеже XV и XIV веков до нашей эры. Министерство заплатит нынешней владелице "перстня Тесея" 75 тысяч евро, и украшение будет выставлено в Национальном

археологическом музее Афин.

---

Каждый год на рынок выбрасываются десятки приспособлений, созданных изобретательными и умелыми дураками для дураков косоруких и беспомощных. Почему-то особенно популярны устройства для приготовления яиц. Вареное яйцо - блюдо капризное, требующее много времени и сил. Поэтому есть прибор, который кладут в кастрюлю с яйцами: он показывает степень их готовности. Есть также яйцеварка - всего за тридцать долларов она сварит яйца с гарантией: трех, пяти или семиминутные. По радио говорили, что в Англии ученые яйцеведы уже создали краску: штамп, нанесенный такой краской на скорлупу, при варке постепенно меняет цвет. Есть даже удивительное изобретение - яйцеварка для микроволновой печи, позволяющая осуществить вековую мечту всякого идиота: сварить яйцо в микроволновке.

читать дальше?

Но яйцо мало сварить: его еще и съесть надобно. А оно в скорлупе. Но дураки не унывают - для них уже есть футуристическая яйцечистка в виде рукава-гармошки: яйцо, предварительно десять минут охлажденное в ледяной воде и проткнутое с одного конца булавкой, засовываешь в гармошку, бьешь по гармошке сверху - и снизу выскакивает яйцо без скорлупы. Если оно, конечно, не всмятку. Впрочем, для яиц всмятку делают специальные суставчатые ножницы, похожие на прибор "Карманный Инквизитор": легким движением руки они срезают с яйца верхушку.



Вы решили не возиться с вареными яйцами и сделать омлет? А что его потом складывать придется - забыли? Но изобретательный идиот не забыл: он снабдит вас складной сковородкой. Когда омлет готов, сковородка складывается вдвое - и внутри появляется аккуратный конвертик.



Но одно яйцо без хлеба есть не станешь. Не волнуйтесь: о вас уже подумали. Если вас угораздило купить ненарезанный хлеб - вот вам нож с особой насадкой, позволяющей отрезать куски заданной толщины. Вот вам специальный прибор для нарезания масла. Это ведь так тяжело и трудно - резать масло. А не хотите резать - с помощью другого прибора можно его просто выдавливать на хлеб красивыми полосками.



Кажется, завтрак готов. Но где же кофе? Вот незадача. Есть заботливо намолотый порошок, есть вода - хотите, из-под крана, хотите - бутилированная, есть даже шедевр дурацкого маркетинга - электронная кофеварка с фильтром - но как, как сочетать эти элементы, чтобы получился бодрящий напиток? Спокойно. Все под контролем. С помощью электронной, цифровой мерной ложечки вы всегда будете иметь все самое лучшее. На ручке этой ложечки две кнопки и жидко-кристаллический экран. Первой кнопкой выбираете, сколько чашек кофе хотите сварить. Второй кнопкой - крепкий он должен быть, слабый или средний. И вот на экранчике высвечивается цифра. Если вы хотите заварить одну чашку крепкого кофе - вы кладете полторы ложечки. Если три чашки среднего - три ложечки. И т.д.! Впрочем, этот прибор не пользовался популярностью - слишком сложно - и скоро сошел с прилавков. Зато широко разошлись индивидуальные пакетики молотого кофе - кладешь в кофеварку пакетик на чашку, и ничего не надо отмерять.



Вершиной дурацкой мысли стала универсальная кухонная машина - супер-тостер, состоящий из печечки на один бутерброд, кофеварочки на один стакан кофе и электросковородочки на одно яйцо. Единственное разумное применение такого прибора - держать в кухне на случай прихода дамы, за которой вы ухаживаете, как пронзительный символ одиночества. Авось заметит и пожалеет несчастного холостяка.



К чему я все это пишу? А вот к чему. Несмотря на бьющую через край энергию изобретательных идиотов, ни один из них даже не подумал изобрести действительно полезного и нужного в идиотском хозяйстве приспособления: кипятильника для молока. Чтобы залил туда молоко - а оно бы, как вскипело, так тут же и перестало бы кипеть. А то у меня в который раз молоко убежало...

http://www.livejournal.com/users/seminarist

---

Columbia Pictures экранизирует "Пикник на обочине" Стругацких



Американская кинокомпания Columbia Pictures будет экранизировать повесть Аркадия и Бориса Стругацких "Пикник на обочине", сообщило издание Variety.

ждём второй "Солярис"

дальше

Фильм будет снят в жанре фантастической криминальной драмы. После визита инопланетян на Земле осталась Зона, полная загадок и опасностей. За тем, что оставили после себя пришельцы, начинается нелегальная охота.



Режиссером картины станет Дэвид Джейкобсон (David Jacobson), последними работами которого были "Дамер" ("Dahmer") и "Это случилось в долине" ("Down in the Valley").



Более знаменит будущий продюсер американской версии "Пикника" Нил Моритц (Neil Moritz). Он работал над такими остросюжетными фильмами, как "Крутящий момент", "Форсаж", "Три икса" и "Стэлс". Предыдущая экранизация повести Стругацких была осуществлена в 1980 году Андреем Тарковским, фильм получил название "Сталкер".

---

"Стрим ТВ" вне закона

14.07.2006 13:25 | lenta.ru

Оператор интерактивного телевидения "Стрим ТВ" под угрозой закрытия, пишет "Бизнес".



Россвязьнадзор считает, что компания не имеет право осуществлять телетрасляцию. Свое решение надзорный орган объясняет тем, что у "МТУ-Интел", управляющей "Стрим ТВ", нет лицензии на вещание кабельных телепрограмм.



Накануне "Стрим ТВ" получил от Россвязьнадзора протокол о немедленном устранении нарушений. Этого "МТУ" сделать не может, поскольку в этом в этом случае придется серьезно перестраивать бизнес, отмечает издание. К тому же в компании не согласны с чиновниками и уверяют, что действуют в рамках действующего законодательства.



Платное IP-телевидение "Стрим ТВ" насчитывает 14,3 тысячи пользователей в Москве.

---

Что можно найти в Игольном ушке

---

А мы и не знали

[Выпущена новая версия программы "Олеансофт Скрытая Камера", предназначенной для слежения за рабочими мониторами сотрудников. Программу можно охарактеризовать как средство контроля производительности и укрепления безопасности. Её отличают широкие функциональные возможности, среди которых: контроль работы сотрудников в реальном времени с одного экрана, фильтры архивных записей по времени, оффлайн счетчик рабочего времени и удаленное управление другими компьютерами по сети.

тык

Вы можете наблюдать до 250-ти компьютеров служащих одновременно в режиме реального времени. Программа по вашему усмотрению делает снимки экранов компьютеров в сети и сохраняет их с интервалом времени от 2 сек до 1 часа в архив, который можно просмотреть в любое время. Многоэкранный режим просмотра позволяет одновременно видеть до 250-ти экранов в одном (от 2х2 до 16х16). Вы можете отправлять текстовые сообщения на компьютеры, за которыми наблюдаете. Есть режим автозапуска. Соединение защищено паролем. В новой версии добавлен импорт/экспорт камер, введена поддержка сетевых папок для архива, программа опрашивает 4 компьютера в секунду.

ОС: Windows 98/ME/NT/2000/XP/2003 | Рус. интерфейс | Демонстрационная версия с ограничениями.

http://izcity.com/

---

тест Фигматик

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Поздравляем!!! Вы — Фигматик</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Тонут корабли, падают самолеты, умирают тамагочи, но Фигматика это не касается. Его мир незыблем как египетские пирамиды, его спокойствие безграничнее Вселенной. Мимо него с шумом проносятся улитки, черепах он считает чересчур нервными и вертлявыми животными, а эстонцев – вспыльчивыми и болтливыми. Его кредо – стабильность, его враг – суета. В детстве Фигматиков родители забывали везде, но они всегда возвращались, скорее по привычке, чем по осмысленному желанию. Фигматики – профессиональные «жилетки». Они всегда готовы выслушать, т.е. посидеть рядом и не перебивать Ваш слезный монолог о судьбе злодейке. Фигматики никуда не торопятся, потому что все равно забывают обо всех назначенных встречах, а само слово «важно» остается для них непонятным на протяжении всей жизни. Девушка – Фигматик способна за один вечер сломать ноготь, порвать колготки, размазать тушь, вовремя прийти на свидание, пропустить любимый сериал и при этом ни капельки не расстроиться. И в то время как вся страна скрипит зубами после очередного гола в наши ворота, парень-Фигматик продолжает равнодушно взирать на толпу мужиков, гоняющих один единственный мяч по полю. Глядя на застывшего в задумчивости Фигматика, понимаешь, что такое вечность; а заглянув ему в глаза, понимаешь, что такое абсолютный вакуум. Фигматик не человек действия, многие считают, что Фигматик вообще не человек. Но в отличие от большинства, Фигматик по-настоящему счастлив, потому что у него нет поводов огорчаться. Ему просто по фиг. В самом деле, жизнь и так коротка, зачем тратить ее на лишние движения?</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5085" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>

---

Польский аристократ требует у американцев выкуп в 275 миллионов долларов



Дворянин Альберт Четвертыньский (Albert Czetwertynski) потребовал у Соединенных Штатов Америки немедленно вернуть ему земельный участок, на котором расположено посольство США в Варшаве, в противном случае он обещал отсудить у США несколько сотен миллионов долларов, пишет Financial Times.

читать

Тяжба Четвертыньского, земельные владения которого были конфискованы коммунистами после Второй мировой войны, против США тянется уже около десяти лет. Однако ранее претензии аристократа были намного скромнее, в 1998 году он требовал у Штатов компенсации всего в 10 миллионов долларов, сообщает "ИТАР-ТАСС".



Представители американского посольства, со своей стороны, заявляют, что получили землю в Варшаве законным путем, и отсылают жалобщиков к польским властям.



Между тем, в польское правительство поступают тысячи требований о возврате конфискованных ранее земель. Среди других групп недовольных - еврейские организации, пострадавшие в годы Второй мировой войны, промышленники и аристократы, чья собственность была национализирована в годы правления коммунистов. При этом некоторые иски касаются земельных участков, которые в результате изменения послевоенных границ Польши находятся на территории соседних Литвы, Белоруссии и Украины.





http://lenta.ru/news/2006/07/05/czetwertynski/

---

Путин и Ктулху



В Рунете праздник. Впервые в истории российского интернета президент России решил встретиться с аудиторией Сети и ответить на ее вопросы. Организацию пресс-конференции взяли на себя "Яндекс" и "Би-би-си".

Сбор вопросов начался на "Яндексе" с 30 июня, и уже в первые часы стало ясно, что эти вопросы окажутся едва ли не интереснее будущих ответов.

читать про Ктулху

Владимира Путина нельзя упрекнуть в излишней закрытости: телемосты с населением России и "большие" пресс-конференции проводятся ежегодно. Но каждый раз определенная часть аудитории остается неудовлетворенной. Среди вопросов, заботливо отобранных соответствующими службами, слишком мало острых тем и совершенно нет неожиданностей.



В этом смысле организаторы нынешней пресс-конференции совершили настоящую революцию: никто не ожидал, что премодерация окажется настолько либеральной.



Причем до "сетевой общественности", которая без приколов не ходит даже к зубному, это дошло не сразу. Помог опять же "Яндекс", который сразу же начал публиковать вопросы, выстраивать их рейтинг и - главное - предоставил возможность голосовать за уже заданные вопросы. И когда на второй день бесспорным лидером оказался вопрос "зачем Вы поцеловали мальчика в живот?", опытных пользователей Рунета стали одолевать нехорошие предчувствия.



Есть в Сети такая популярная и забавная штука - флэш-моб. Массовое действо максимальной бессмысленности, организуемое шутки ради и привлекающее участников именно возможностью сделать его массовым. Пришел флэш-моб из заграничного офлайна, но в российском не прижился. Шутников, готовых прийти в нужное время на Ленинградский вокзал с водкой и воблой, чтобы проводить президента Латвии, нашлось в свое время немного. Водку жалко, а главное лень. То ли дело в Сети, где для совершения самого радикального поступка достаточно 40 секунд побарабанить по клавиатуре.



Трудно сказать, учитывали ли это организаторы пресс-конференции, но система сбора вопросов оказалась прямо-таки создана для небольшого флэш-моба, жертвой которого стал российский президент.



Как бы то ни было, список наиболее популярных вопросов стал в эти дня самым завлекательным чтением в российском интернете. Мы с большим удовольствием процитируем и проанализируем первую десятку рейтинга, сложившегося к середине дня 4 июля - за двое суток до начала пресс-конференции.





Итак

Мальчику Никите, без сомнения, стоило в тот день остаться дома и избежать встречи с Путиным. В нашей стране слишком строгие нравы, чтобы можно было просто так вот взять и поцеловать незнакомого ребенка. Да еще - дичь какая - в живот. И вот 10990 человек хором спрашивают президента: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?". Кроме голосов за основной вопрос, еще 22 автора предложили другие его формулировки, не слишком отличающиеся от самой популярной. В этом списке отметились жители Москвы, Санкт-Петербурга, Воркуты, Киева, Минска, Германии, Чехии и Израиля, что принесло этой теме дополнительные 1217 голосов.



Боевые роботы - часто встречающиеся персонажи многочисленных компьютерных игр и довольно перспективная альтернатива всеобщему призыву. Поэтому второй вопрос попал в раздел "Армия, флот и спецслужбы". Владимир из Москвы, собравший уже 7745 единомышленников, интересуется у Владимира Путина: "Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?". Этот вопрос сместил в рейтинге даже вопрос о легализации марихуаны, занимавший вторую строчку всего сутки назад. Среди российских и зарубежных интернетчиков пророком нашествия роботов является Бендер - мизантроп-андроид из мультсериала "Футурама". Его поклонники и последователи даже завели сообщество "Слава роботам", в котором призывают, кроме всего прочего, "убить всех людей" (калька с бендеровской крылатой фразы "Kill all humans").



Ктулху - злобное божество из неомифологии американского писателя Лавкрафта. Спит где-то на дне Тихого океана в не менее мифическом городе, иногда просыпается и тогда проникает людям в мозг. Тогда всем становится плохо, и нужно что-то с этим делать. И вот Владимира Путина спрашивают: "Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?" (В Рунете опасения по этому поводу не то чтобы очень распространены, просто умственное состояние сетевого собеседника иногда позволяет предположить, что ужасное божество таки проснулось и добралось до него). Вопрос пока набрал 7025 голосов, занял третье место и кажется нам самым странным из призовой десятки.



Легализация марихуаны - давняя безнадежная мечта отечественных растаманов. Скорее всего, возможность спросить президента "будет ли легализована в России марихуана?" станет самым крупным успехом в деле легалайза на долгие годы вперед. Вопрос, автор которого подписался "Лимонадный Джо", набрал 6918 голосов и занял четвертое место. Ответ на него вряд ли кого-то действительно интересует. Он известен.



Русские в России в общем-то всегда чувствовали себя неплохо. Но без всякого сомнения, могли бы лучше. Традиционно часть титульной нации основной причиной своих жизненных неудач считает нерусских. Поэтому вопрос "Когда закончится дискриминация русских?!" занимает пятое место по популярности - с 6582 голосами. Если не воспринимать всерьез предыдущие "специфически сетевые" вопросы, то его можно считать лидером. Стоит отметить, что возглавляемый этим вопросом раздел "Ксенофобия" в основном содержит аналогичные претензии. Те, кого в свою очередь беспокоят бритоголовые национал-патриоты или "православная агрессия" по отношению к секс-меньшинствам, значительно отстают.



"ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?" - интересуется у президента некто Кросавчег и еще 5048 человек. Смеем предположить, что пару месяцев назад этот вопрос выбился бы на первое место. К счастью, культовое животное с культовой картины американца Джона Лури за последнее время всем настолько осточертело, что его смогли потеснить не только Никита и Ктулху, но даже страдающие национал-патриоты.



Сексменьшинства, напротив, не смогли набрать достаточного числа голосов, чтобы потеснить медведа с преведом. Либо потому, что меньшинства, либо из-за слишком громоздкой формулировки. Вопрос Александра, набравший 3871 голос, звучит так: "Уважаемый Владимир Владимирович! Многих беспокоят такие проблемы, как буквальный расцвет фашизма и православная агрессия по отношению к сексуальным меньшинствам, а так же прямое нарушение их прав и свобод (например, права на брак, свободы собраний), гарантированных Конституцией РФ и Международной Декларацией прав человека. Дело осложняется фактическим бездействием государственной власти. Прокомментируйте, пожалуйста, эту ситуацию. Спасибо".



Крым довольно многие склонны считать исконно российской территорией, совершенно случайно оказавшейся в украинских границах. И хотя с тех пор прошло пятьдесят с лишним лет, надежда на возвращение полуострова не покидает не только россиян, но и русскоязычных жителей Крыма. Последнее обстоятельство делает эту геополитическую проблему вполне серьезной. 3627 человек проголосовали за восьмой по популярности вопрос о возможности воссоединения. "Здравствуйте, господин, Президент. Большая часть населения Крыма - русские по духу люди. В сложившихся условиях мы вынуждены получать украинские паспорта и смотреть телевидение на украинском языке, дети учат историю переписанную под Бендеру. Многие уезжают в Россию где живут на правах неграждан. При этом украинская оккупация крымской земли не имеет под собой законных оснований. Мы - часть русской земли и хотим Воссоединения, нам не дают провести Референдум. Каковы в этом отношении действия России". Пожалуй, этот вопрос окажется для Владимира Путина самым сложным из нашей десятки. Как бы ни был грозен Ктулху, нот протеста он писать не умеет.



Квартирный вопрос просто обязан был появиться в этом рейтинге (девятое место), однако самая популярная формулировка выглядит довольно интересно. Первым делом 25-летнего Ивана и еще 3648 человек интересует, "может ли президент даже за два срока со своей ОФИЦИАЛЬНОЙ зарплаты скопить на хорошую квартиру? только ответьте честно, пожалуйста! Что вы о ценах на жилье в москве думаете вообще?". Первая часть этого вопроса скорее риторическая. И без пресс-конференции можно посчитать, что шесть миллионов рублей, которые за восемь лет полагались бы президенту по нынешней тарифной сетке, позволят ему приобрести около 60 квадратных метров в не самом престижном районе Москвы. Правда, в Питере недвижимость дешевле. Кроме того, у нас нет уверенности, что президент до своего избрания был совсем уж бездомным. Однако в страшно популярной теме "жилье" есть куда более конкретные вопросы, не слишком уступающие лидеру по числу голосов.



Бесконтрольная миграция некоренных народностей находится на десятом месте списка с 2819 голосами. Полностью вопрос звучит так: "Уважаемый президент, не видите ли Вы угрозы национальной безопасности России в бесконтрольной миграции и заселении наших городов общинами, не относящимися к коренным национальностям России? Не боитесь ли Вы, что катастрофа, случившаяся в Сербском крае Косово, может повториться на территории нашей страны? Вы говорите у Нас проблемы с демографией - тогда перевозите из СНГ и других стран всех для кого Россия настоящая родина, а не заселяйте теми, у кого нет работы в своих независимых республиках!". Последний вопрос "десятки" приносит третье очко разделу "Ксенофобия".



Кстати, состав Топ-10 вопросов очень неустойчив. Уже в процессе написания этого материала там произошли некоторые изменения, впрочем, непринципиального характера. Кроме того, специального места, где вопросы выстроены именно по количеству голосов, на "Яндексе" нет. Таким образом организаторы пытаются избежать так называемой "положительной обратной связи" - когда вопросы, выбравшиеся на верхушку рейтинга, именно в силу этого набирают все больше и больше голосов. Поэтому модераторы "Яндекса" постоянно производят ротацию популярных тем.



Наконец, необходимо отметить, что популярность отдельных вопросов вовсе не совпадает с популярностью тематических групп. Так, по количеству заданных вопросов (а не отданных за готовый формулировки голосов) лидирует тема "Жилье" (8707), на втором месте идет "Частная жизнь В. В. Путина" (6250), куда как раз и попадает большинство "несерьезных" вопросов, затем "Качество жизни в России" (4436), "Армия, флот и спецслужбы" (3922), "Коррупция и бюрократия" (3734). Самыми непопулярными темами оказались "Медпомощь в Африке и Азии" (23), "Угроза пандемий" (17) и "Конфликты в Африке" (10). Немного несправедливо.





Избранное

За пределами Топ-10 тоже немало интересного. Конечно же, президента спросили, когда у него был первый секс. Хорошо еще, что не спросили, с кем. Вася из Питера перепутал Владимира Путина с Нео и предлагает ему на выбор красную и синюю таблетки. Один киевлянин попытался назначить президенту встречу.



Некоторые граждане делятся с Владимиром Путиным личными высокотехнологичными бедами. Так, восемнадцатилетний Вася из Самары просит президента помочь найти драйвер: "Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасиб". Судя по счетчику голосов, такой же драйвер ищут еще 514 человек.



Двадцатипятилетняя Анфиса из Питера интересуется у президента, есть ли у него любовник или любовницы. Натали Борден желает узнать, не собирается ли Владимир Путин завести дневник, Стас спрашивает номер президентского ICQ, а Беляна из Владикавказа просит президента подарить ее сыну щеночка от собаки Владимира Путина. Ну какая же пресс-конференция без Кони.





Проверка на прочность

В общем-то все выглядит не так плохо, как могло быть. Прекрасно, что на первом месте у наших интернет-пользователей забота о детях, потом чувство юмора (не будем сейчас о его качестве) и лишь потом квартирный вопрос и ксенофобия. Хотя впереди еще два дня голосования, и теперь мы вправе ожидать любых неожиданностей. Однако они вряд ли смогут усилить произведенное впечатление.



Интересно другое. Во-первых, вопросам предстоит пройти через несколько "фильтров", и очень хочется увидеть, что останется от этого рейтинга.



По крайней мере, в "Яндексе" нас заверили, что не будут сортировать вопросы по смыслу, а передадут президенту самые популярные, как и предполагалось изначально. Пожалуй для российского менталитета это довольно смелое решение. "Яндексу" зачот.



Дальше сложнее. Принимающая сторона столкнется сразу с двумя проблемами. Во-первых, выпускать ли эти вопросы в нынешнем виде или слегка почистить от преведа с медведом. Почистить же довольно сложно, поскольку их уже прочитало миллион народу. С другой стороны, представить, что Владимир Путин на полном серьезе будет разделять или развеивать опасения по поводу пробуждения Ктулху...



Но если все же будет, то тут наступает "во-вторых". Весь этот флэш-бред надо перевести на человеческий язык, объяснить, прокомментировать и расшифровать. Чтобы президент мог хотя бы с улыбкой поведать, что о данном пробуждении к нему информации пока не поступало. Времени на эту работу у президентской пресс-службы осталось довольно мало, и нет никакой гарантии, что за два часа до окончания голосования в лидеры не вырвется вопрос, нравится ли президенту финская полька як-цуп-цоп или как Россия борется с мозговым слизнем.



Впрочем, организаторы, похоже, обеспокоены куда меньше, чем авторы этой статьи. Главный редактор "Яндекса" Елена Колмановская заверила, что в пресс-службе президента работают образованные и компетентные люди. "Но, конечно, если им понадобятся наши консультации, мы им с радостью поможем", - добавила она. Скорее всего, помощь действительно потребуется. Тем не менее, если вопрос про Ктулху дойдет до адресата, пресс-службе президента тоже зачот.



По словам Елены Колмановской, пресс-конференция станет "чем-то вроде блога": на "Яндексе" будут публиковаться тексты ответов и фотографии. Остается лишь пожалеть, что российский интернет пока еще недостаточно широкополосный и голоса президента мы скорее всего не услышим. Трансляции по ТВ ожидать наверное тоже не стоит. Но даже в блоговом формате эта пресс-конференция может стать одной из самых сложных и нетривиальных встреч Владимира Путина с народом. Очень хочется, чтобы она удалась. Тогда президенту конечно тоже... Ну вы поняли.



Владимир Борзыкин, Игорь Белкин, Вячеслав Варванин

http://lenta.ru/articles/2006/07/04/cthulhu

---

Tutty Frutty



- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.

- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!

Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.

- А если он тебя раскусит?

- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?

- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?

- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...

- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.

- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.

- Ха!

- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?





* * *



Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.

- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.

- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?

- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?

- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.

- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.

- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...



* * *



Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.

"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."

- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."

- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.

- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...

- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!

- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.

- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.

- Артемон!

- Киса, ты что, абиделась?

- Артемон!!!



* * *



"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"

- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?

- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.

- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.

- Это еще зачем?!

- А затем. Разъяснить тебя надобно.

- Слушай, вот только не надо...

- Вперед, я сказал. Пшла!



* * *



"Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."

- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.

- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?

- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!

- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?

- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!

Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.

- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.

- Как застряли?!

- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.

- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!



* * *



Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.

- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!

В доме никого не было.

- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.

Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.

- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.



* * *



- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.

- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.

- Могущественного?

Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.

- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!

Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.



* * *



Дверь распахнулась.

- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.

Волк высказался гораздо короче и энергичнее.

- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?

- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.

- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.

- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?

- Понятия не имею.

- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.



* * *



Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.

"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."

- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.

Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.

- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?

- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?

- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.

- Куда?

- Куда-нибудь, мне все равно.

- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.

- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.

Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.

- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.

- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.



* * *



Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."

Внезапно его нынешний владелец остановился.

- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...

Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.

- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.

Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.



* * *



- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.

- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...

- Ключ, - повторила Красная Шапочка.

- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...

- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.

- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.

- Золотой?

- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.

Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.

- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?



* * *



Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.

- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?

- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?

- А я - принц.



http://eiri.livejournal.com/336505

---

млять

http://lenta.ru/news/2006/06/24/explosion/



На северо-западе Москвы произошел еще один взрыв



На северо-западе Москвы в ночь на субботу произошел взрыв, сообщает РИА Новости.

По информации правоохранительных органов города, взрыв произошел в павильоне по адресу Волоколамское шоссе, дом 71, в котором находится парикмахерская. Причина происшествия пока не установлена, однако, по предварительным данным, речь идет о заложенном взрывном устройстве.

дальше

О пострадавших в результате взрыва не сообщается, степень повреждения павильона выясняется. На месте происшествия работают оперативные службы города.



За последние несколько часов это уже второй взрыв в Москве. Около 22:15 четверга взрывное устройство мощностью в 400 граммов в тротиловом эквиваленте сработало на юго-востоке Москвы на Мячковском бульваре у зала игровых автоматов. Легкие ранения получили две проходившие мимо девушки, зданию, где расположен зал игровых автоматов, нанесен серьезный ущерб.



По факту взрыва на юго-востоке Москвы возбуждено уголовное дело по статьям 213 УК РФ ("Хулиганство"), 167 УК РФ ("Умышленное повреждение имущества") и 222 УК РФ ("Незаконное хранение взрывчатых веществ").

---

Разговорчики в Москве

Кондуктор: Предъявляем за проезд, карточки показываем!

Только что вошедшая бабушка: Ась?

Кондуктор: Не притворяйся глухой, старая! Карточку предъяви!

Бабушка: Ась? Что Вы кричите, я не слышу?

Кондуктор: Карточка где твоя?

Бабушка: Нету у меня карточки!!

Кондуктор: А зачем тогда ко мне в троллейбус зашла?

Бабушка: А я Вас полюбила!



-Старичок в подпитии (оглядываясь вокруг): Твою мать! Все ларьки посносили, все! Ни тебе водички купить, ни другого чего. Как же, - сам Саммит приезжает!



Где подслушано: вестибюль М. Петроградская.



-Анализируй это

Молодой человек (читает вопрос в кроссворде): "Это принимает и киллер, и официант".

Девушка (не задумываясь): Антидепрессанты?



Где подслушано: поезд Севастополь - Санкт-Петербург



-А милиционеры будут над тобой ржать 13 июня 2006 в 08:32, Москва





-Мама (малышу, зашедшему на газон): Сейчас милицейские лошади придут - поругают, что ты всю траву поел.



Где подслушано: Красная площадь









http://overheard.ru

---

Найден дом Робина Гуда

Британские археологи заявляют, что нашли останки дома Робина Гуда. По версии ученых, легендарный король воров и разбойников жил не в Ноттингеме, как гласит легенда, а в Шеффилде.

Имя этого благороднейшего из разбойников, который грабил исключительно богачей и раздавал награбленное беднякам, неизменно связывают с Ноттингемом. Но мнения ученых об истинном происхождении Робина Гуда разняться. Так, ученые из Шеффилдского университета уверены, что родиной любимого героя английских народных баллад является деревня Больстерстоун в графстве Южный Йоркшир. Там, на останках замка 11 века, начались раскопки, которые должны пролить свет на одну из красивейших легенд.



Несмотря на то что Робин Гуд является мифической личностью, исследователи полагают, что у него был вполне реальный прототип – сын рыцаря Уолтеофа, графа Хантингдона, который прославился непримиримой борьбой с норманнскими завоевателями. По мнению специалистов, героическая смерть стрелка Роберта Фитцуолтера, который стал известен под именем Робин Гуд, и вдохновила современников на написание ключевой баллады о благородном разбойнике. А уж в более поздние века имя этого героя обросло другими историями и легендами. Правда, по другой, не менее уважаемой, версии, местом рождения короля воров является местечко Локсли в Ноттингемпшире (под именем Локсли он фигурирует в романе В. Скотта «Айвенго»).



по материалам Ananova